Humor nas entreveitas com a Drª Lúcia (parte 2)

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pinto na cortina! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido! Próxima
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre? Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar

Humor nas entreveitas com a Drª Lúcia (parte 1)

Entrevista com ouvintes:

 
Dra. Lúcia responde:
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber por que
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela! Próxima!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!

Piada - Arrogância na Roça

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Piadas rápidas de Loira (6)

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai 
até uma loja de armas e compra um revólver. 
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma 
ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça. 
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. 
Aos berros, a loira responde: 
- Cale a boca, cretino... 

Você é o próximo! 
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NATAÇÃO 
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. 

As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. 
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. 
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. 
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: 
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. 
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NA PRAIA 
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de 
chamar a atenção. 
Uma mulher interessada chega perto e pergunta: 
- Por favor, qual o seu protetor? 
- São Francisco de Assis. 
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? 
Uma loira pergunta para a outra: 
- O que está mais distante Londres ou a Lua? 
A outra responde: 
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido!
Você consegue ver Londres daqui?
-  Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA 
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria 
pergunta: 
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços? 
E a loira: 
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços. 
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA 
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua 
amiga, então, disse pra ela: 
- Pra que isso? É só puxar o lacre!
E a loira com cara de sabida: 
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

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Deixando bem claro que isso aqui é um blog de humor, portanto não levem para o lado pessoal. Vão pentelhar os políticos que roubam muito de nós.

A maioria das piadas e conteúdos recebemos em nosso Email: toatoaweb@gmail.com

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende muito do tipo de pessoa:

Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
-Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Piada: Isso é que é um Maridão

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: 

- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!
"O que será que esse sonho quer dizer?" 

E ele responde:
- "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular, maravilhosamente decorada. 

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: 

 Enviado por Graciele Manfroi - Sinop-MT

Piada - Teste de Admissão

Um sujeito está para ser admitido no emprego.

O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

Piada - Coisas de mulher

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas (aqueles tubos ocos de alumínio).

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Paida - As Freiras destraidas

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Leia. 

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento ! 

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? 

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar. 

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? 

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido! 

Irmã Maria - Não está funcionando. 

Humor - O que escrever em seu túmulo?

 O que escrever em seu túmulo se você é..

 

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br  

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO Tá olhando o quê? Circulando, circulando....

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO Enfim, pó!

 

ADVOGADO

               Disseram que morri....              
mas vou recorrer!

#Humor - Classificações contábeis perfeitas das mulheres

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
E a sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!

Atendimento de uma certa operadora de telefinia

Atendimento de uma operadora de telefinia:
Cliente: Alô...
Atendente: Oi...

Cliente: Estamos sem Internet aqui em Sinop...
Atendente: Oi...

Cliente: Quando teremos Internet novamente?
Atendente: Oi...


Cliente: Quero falar com seu superior...
Atendente: Oi...

Cliente: Vou reclamar na ANATEL...
Atendente: Oi...

Cliente: Está brincando com minha cara...
Atendente: Oi...

Cliente desliga e fica mais alguns dias sem internet...
[Baseado em fatos reais]

Veja como multiplicar seu dinheiro em 20 vezes

Só como queijo podre…

… carne seca

… Só bebo vinho velho

O meu carro nem capota tem...

E a minha banheira fica ao ar livre!

Mas tô aí... Na luta!... 

Vamos vencer a crise!

Imprima o santinho abaixo e guarde em sua carteira de cédulas, em pouco tempo, com fé, você também ficará rico.

O Palocci conseguiu ficar em pouco tempo assim como outros políticos ficam, vai na fé que você consegue.

Piada veridica- Nome do prato faz sentido (Hipoglós)

É difícil de acreditar, mas o nome do prato faz muito sentido. Dizem que é verídico.

Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.
Era um prato a base de peixe e chamava-se: "HIPOGLÓS".
Espantado, pergunta o sujeito ao garçom:

- HIPOGLÓS? Que raio de prato é esse?

E o garçon responde na bucha:

- É PACÚ ASSADO.

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Enviado por: Graciele Manfroi - Sinop/MT 

Piada - Susto no vôo...

NUM VÔO DA TAM... 

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: 

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!' 

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! 

Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Piada - Aposentados trabalhando no necrotério

Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.

Um deles arregala os olhos e diz :

-Você já viu um destes?- (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido).

O outro responde: - Eu tenho um igual!

O primeiro, espantado, contra-argumenta:

-Assim grande?

-Não, assim morto!

#Piada - Loira no avião dando trabalho

UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE GOIÂNIA, QUANDO UMA LOIRA NA  CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE  E SENTA-SE ALI. A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM. 

ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA GOIÂNIA E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SEXY SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.

O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E
RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU  INDO PARA GOIÂNIA E VOU PERMANECER BEM AQUI'. 
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRISSASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR. 

Piada - Nona Italiana: "com o cotovelo".

Una nonna  italiana ao telefono indica sua moradia ao neto,
que quer visitá-la com sua nova mulher:

-"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da  frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Apertem  o botón do interfone com o cotovelo, que
io abro a porta.   Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o
cotovelo.  Quando ocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.
Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?"

-"Vó,  parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses
botões com o cotovelo?"

-"Máaaaah que!  Dio mio! Tão vindo de mão vazia?" Porca miséria!

Piada - Contador no Inferno

Um Contador morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os Contadores, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:

 - Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o Contador foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento. Pouco tempo se passou e o Contador, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar  e construir melhorias. Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema  de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,  escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc., tudo com base na Resolução 367/2009 da ANEEL e retratado nas Demonstrações Contábeis, já no novo padrão contábil internacional (IFRS). A partir daí o Contador passou a ter uma reputação muito boa. Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou: 
- Como você está aí no inferno?
O outro respondeu:
- Nós estamos muito bem, já dispomos do cadastramento de todas as nossas propriedades e temos Demonstrações Contábeis com periodicidade mensal. Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com. E eu não sei qual será a próxima surpresa do Contador! Mas, de acordo com as conversas da rádio corredor, ele pretende apresentar lucro já no próximo mês.
- O QUÊ?! O QUÊ?! VOCÊS TÊM UM CONTADOR AÍ?  - Indagou Deus - Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Contador! Os Contadores sempre vão para o céu. Isso é o que está  escrito, e já está resolvido.. Você o envia imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Contador na organização, e ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU TE PROCESSO!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é? E só por curiosidade... ONDE você vai conseguir um advogado?

Piada - Mulher que lê pensa

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
"Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!"