Piada - Falando com os animais

CONTO INDIGENA

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um  indio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:

- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele ?

Índio: - Cão não falar.

- Olá cão, com vai ?

Cão: - Bem obrigado !

O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem  continua...

- Esse cara é o seu dono ?

Cão: - Sim!

- E como ele te trata ?

Boneco do Android dançando freneticamente

Vídeo produzido em Taiwan no estande do Xperia Arc que conta com uma versão do Android, o mais legal é o robozinho inflavel do android dançando freneticamente a música eletrônica que rolava naquele momento. Esse vídeo está entre os mais vistos nos últimos dias por causa dos blog de tecnologia estão postando ele sem parar e a galera do mundo todo está assistindo.
 
 Vi no Portal Cab

Vídeo - Guerra entre as redes socioais

Muito massa a produção do JB, da guerra entre as maiores redes sociais do mundo, só pra citar algumas envolvidas, temos, Orkut, facebook, twitter, youtube, flirck e ai vai... maior tiroteio entre eles..confira o vídeo...

 Vi no Portal Cab

Problemas com sobrenome em Portugal - humor

Eu, Maria José Pau, gostaria de
saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já
que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.Peço deferimento:Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

 Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção
do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a
remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o
casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é
obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se
mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido
utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs,
a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser
algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu
nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não
haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas
estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu
marido.

Uma opção viável seria a troca da
ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente
da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia
assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o
preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a
senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada
usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e
muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,Bernardo Romeu P. Grosso

Registo Civil de Beja

Vídeo - Curta: Rabbids Go Home - Muito engraçado

Vídeo 3d do dois bichinhos muito engraçado, fazendo coisas que nos faz rir...

Meet The Rabbids - Mini Serie episode 1 - Rabbids Go Home from AKAMA on Vimeo.
Vi no blog Coisas a toa

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'.  'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país,  tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.   (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo...   quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação,  hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo,  fala sério ?).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
(O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
(Alguém conhece esse membro ?)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
(Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'?)
 
'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
(Esse aí tava 'emaconhado'!)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...  ele tem algum problema com esse objeto !?)

Vídeo - Romantismo que quase deu certo

Por pouco não deu certo a surpresa romântica do gordinho..Mas como deu errado postamos aqui pra você rir um pouco da situação...

Vi no blog - Coisas a toa

Piada - O espanto da moça na hora H

Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino. Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levá-la para o motel.

Quando o clima começa a esquentar e o rapaz  começa a tirar a camisa, a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. A moça, curiosa, pergunta:

- Por que você tem essa marca tatuada no braço?

O jogador responde:

- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.

Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça.

Novamente, a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.

- Por que essa tatuagem também?

O jogador, muito carinhoso, responde a pergunta para a moça alisando os seus cabelos.

- A empresa me pa ga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.

Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca, e de repente a moça dá um grito de desespero, olha incrédula para o bilau do jogador e dispara em tom de espanto:

-AIDS?

O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva ao dito

cujo dele.

Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça pronuncia aliviada:

- UFA! A D I D A S...

#Piada - A mudinha no mercadinho

A mudinha entra no mercadinho e pede:

(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).

E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS LITROS DE LEITE.

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:

(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).

E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!

E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

Piada - A velha sacana

Eu estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS e uma velhinha me seguia pelas gôndolas empurrando seu carrinho e sempre sorrindo. 

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem. 

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Tchau, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou suas compras pela caixa registradora, empurrou o carrinho cheio com certa dificuldade, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- Tchau meu  filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- Ciao mamãe, nos vemos depois?

- Sim...nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 688,00, disse a moça do caixa.

- Tá louca? Um sabonete, duas pilhas e um desodorante ?

- Mas as compras da sua mãe...ela disse que você pagaria!
Velhinha filha da puta!

Piada - Vida de mulher casa

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a Janta?

Vídeo montagem da galera do Curtas Idéias: Dude, Where Is My Dog?

Como Pitágoras concluiu seu TEOREMA!

Para os que lembram do enunciado do teorema de Pitágoras. 

Teorema de Pitágoras:

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.

A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:

O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Imagens ATOA da semana comentadas (6)

Dois tipos de artes com fios, a primeira iamgem arte bela a segunda uma bagunça...

Vai um lanchinho?

Esse montão de louças parece de uma republica que conheço..rsrsrs

O quê esse morador do deserto vai cortar, nem árvore tem...só pode que vai serrar o Bin Laden.

#Piada - Esposa de programa

O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás de um arbusto e ela ficou esperando algum cliente.

Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bemmm., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.

O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bemmm, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:

Piada - O médico sempre tem razão

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ouvir a história clínica do paciente, faz aquelas perguntas básicas:

Medico: - Fuma?
Paciente: - Pouco.
Medico: - Tem que parar de fumar...

Medico: - Bebe?
Paciente: - Pouco.
Medico: - Tem que parar de beber...

Medico pergunta: - Faz sexo?
Paciente: - Pouco.
Medico: - Pois tem que fazer muito, mas muito sexo!!! Isto irá ajudá-lo! E garanto que ficara forte e jovem como um adolecente.

Pensando nisso o sujeito vai para casa, conta tudo à mulher e imediatamente, vai pro banho, faz a barba, se perfuma veste uma roupa domingueira.

A sua mulher vendo toda aquela cena se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. Pensando que a noite seria longa.

O sujeito sai do quanto coloca uma dose de wiske, liga em um bom restaurante pergunta como esta o movimento e faz reserva para dois.

Nisso a esposa que já estava pronta e surpresa, pergunta:
- Onde você pensa que vai nesta saliência toda??!!!

E o sujeito na maior tranqüilidade responde: - Não entendeu o que o médico me disse!?

A mulher retruca: - Sim, mas aqui estou eu, prontinha cheia de amor pra te dar em uma noite daquelas de amor e sexo...

O sujeito balançando a cabeça e com ar de preocupado responde:

- AH, NEIDE!!! NEIDE! .... NEIDE!.... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!

----------------------------------------------

Por email do blog Moreno Lancaster

Seleção de gifs pra você curtir e rir

Meu primeiro beijo foi na Katy Perry e o seu mané???

Vídeo - Incriveis lances que terminaram em cestas de basquete

Vi no Bloggou

A culpa é do gelo

Recentes estudos da Universidade de Oxford sobre o uso do álcool revelaram que:

Vodka + Gelo  = compromete os rins!

Rum + Gelo  = comprometeo fígado!

Whisky + Gelo = comprometeo coração!

Gin + Gelo = comprometeo cérebro!

Conclui-se então que é esse filho da puta do gelo que estraga tudo!

Sempre imagei isso...rsrsrs

Piada - O robô detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...

O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?

3 piadas rápidas e sujas do Joãzinho

1 - O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele?!

---------------------------------------
2 - A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora..
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
---------------------------------------
3 - Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

Cachorro aranha

Vocês já viram o "porco aranha" no desenho "Os Simpsons", mas e Cachorro aranha?

Arte com grafitagem utilizando um carro Volvo

Projeto Volvo Art Session. A empresa convidou 10 artistas para grafitar, pintar e personalizar o modelo S60 na principal estação de Zurique.

Vi no blog No Taxi

#Piada - Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciando o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses. 

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.

#Piada - O papagaio que tomou viagra

A galinha congelada...


Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra, distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.

Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.

- Como pode você estar suando no congelador?


O papagaio responde.


- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?